Countrypolitan

Ameno test estivo

2006-06-25T20:29:00.000+02:00

Il tedio s'impadronisce della blogosfera.
Come reagisci?

A. Chiudi baracca.
B. Ti limiti a sospendere gli aggiornamenti.
C. Decidi di uscire allo scoperto pubblicando foto di te stesso.
D. Ti trasferisci da una piattaforma all'altra.

Il tedio s'impadronisce anche di questa uggiosa domenica d'inizio estate.
Come reagisci?

A. Vai al mare. O per musei. O entrambe le cose.
B. Assecondi il tedio rivedendo "La congiura degli innocenti" su Rete 4.
C. Inizi l'impervio restauro per poter affrontare un'altra, eccitantissima serata al "Borgo" (o affini).
D. Ti trasferisci da una piattaforma all'altra.

Il tedio s'impadronisce della tua intera esistenza.
Come reagisci?

A. Cambi città, sperando di cambiare anche vita.
B. Non reagisci. Meglio non aiutare il destino che fa già cazzate di suo.
C. Decidi quantomeno di incrementare la tua scarsa vita social-relazionale.
D. Ti trasferisci da una piattaforma all'altra.

Più risposte A: Il "drastico risoluto".
Più risposte B: Il "neghittoso convinto".
Più risposte C: Il "gaydarista irrecuperabile".
Più risposte D: "Countrypolitan V.02".

Cancellabile

2006-05-31T00:26:00.000+02:00

Yamae Centurio Vs. Homo Inutilis

2006-05-18T01:05:00.000+02:00

Alla InGodWeTrust & C. ha fatto il suo ingresso una figura le cui funzioni si prospettano del tutto INUTILI, come velatamente mi ero permesso di sottolineare.
Con lo stesso velo, però, mi è stato fatto notare che non stacco io gli assegni il 28 di ogni mese.

La mia leadership di “cocco del capo” volge al termine dopo un anno e mezzo di carriera.
Anche per questo la Ally McBeal che alberga in me [invero è quasi un residence] intravede già l’Homo inutilis agonizzare nel trita carte.

Dopo approfondita valutazione, ho concluso che la sua funzione è quella di colmare le mie lacune relazionali con la dirigenza. [Alzare la velocità del trita carte].

Il capo cerca da sempre una figura filiale, un complice che raccolga, con stile possibilmente cameratesco, gli agghiaccianti racconti sulle sue gesta fedifraghe e che ribatta rincarando la dose.

[Fermare il trita carte!]

Homo (improvvisamente) utilis,

ora verrai scelto tu dal probiviro fra aspiranti pretendenti per comprare il combo-profumo di Natale a moglie e amante. Lo vedrai tu urinare in una piazzola della Milano-Bologna, sentendoti raccomandare di fermarti prima del confine perché lui piscia meglio in territorio lombardo. E naturalmente anche tu verrai portato in pellegrinaggio all’autogrill dove negli anni ‘60 si scopava la cassiera.

La differenza fra noi due è che tu il prossimo Natale grazierai consorte e concubina con 20 cl. di Aromatic Elisir. Alla piazzola autostradale farai a gara col capo a chi piscia più lontano. E ti sforzerai di immaginare la cassiera ai tempi d’oro, senza considerare quanto sia più favolosa adesso.

E cerca di non sfoggiare più il look che avevi oggi.
La temibile casta dei Centurioni di Yama [cui, per inciso, io appartengo e tu non ancora], da sempre legata all’essenza delle cose, potrebbe non gradire.
In compenso, consente di assumere sostanze chimico-aromatiche e di tramutarsi in “Amanda” appena la moglie si assopisce.

I n t e r m i s s i o n

2006-04-29T02:00:00.000+02:00

Mi aggiorno

2006-04-18T23:51:00.000+02:00

Sono avvolto da quella tranquillità apparente e menzognera data dal rassicurante rumore della lavatrice. E sento che la centrifuga sta per finire.

Ormai sono una perfetta casalinga. Ho una mia corsia al supermercato e parlo solo di appretti e detersivi. Sempre più infrequentabile.

Io e il leprotto gigante ci siamo detti cose che avrebbero allarmato chiunque.
Ma poi lui ha riflettuto sul fatto che avermi comprato due tazze a forma di mucca l’ha fatto sentire incredibilmente bene.
Dopo questa uscita io mi sento un po’ meno bene, anche perché con una di quelle tazze ha imbrattato di caffè il mio nuovissimo puff bianco dell’Ikea.
Comunque non l’ho ucciso come avrei fatto con qualsiasi altro essere umano. Vorrà pur dire qualcosa.

Sto flirtando con l’idea di chiudere il blog o comunque di prendermi una pausa da queste pagine in cui potrei scrivere tutto quello che mi passa per la mente, ma, causa perdita dell’anonimato, non lo faccio.
E poi, parafrasando Woody Allen, io non vorrei mai un blog che vanti fra i suoi link un blog come questo.
Di contro, non vorrei che finisse come con la palestra, l’equitazione, “I fratelli Karamazov”, “Il paziente inglese” (i.e.: cose in cui non ho avuto costanza o non ho mai ultimato).

Ho una nuova amica. E’ la mia prostituta da cinema.
Decidiamo via sms che film vedere. Ci incontriamo, stiamo davanti allo schermo nel più religioso silenzio, ci salutiamo e andiamo a casa. Cinque parole in due ore. Mai desiderato nulla di meglio.

Sto cercando di smettere di fumare.
L’ultima tassata sui tabacchi, unita all’ingiallimento dei denti, potrebbe giovare alla causa.

Il fatto di vivere da solo mi fa sentire meno solo di prima. Forse perché questa sensazione è ora costretta a prendere forma e a diventare più sopportabile.

Kim Novak: ora so dove lavora, dove abita, il suo nome e quanti anni ha. Il tutto senza avergli mai rivolto la parola. Quanto al suo orientamento sessuale, pare che, da bravo neo-ventenne, dichiari di non avere ancora le idee chiare. Ma è la tracolla Gucci a fare piena luce.

Quando si dice il sincronismo

2006-04-03T20:59:00.000+02:00

Siccome proprio oggi questo è divenuto realtà,
io la Ciccone me la guardo all’Olimpico o a Bercy?

…o tutti e due?!

Gné, gné, gné!

I just don't know what to do with myself

2006-03-27T14:38:00.000+02:00

Mi trovo in una struttura vetro-cemento che nasconde nel ventre una sala vecchio stile, con la moquette maculata e le colonne color avorio. L’enviroment ideale in fondo per vedere la quintessenza della diva decaduta, che il resto del mondo sta celebrando, ma che il mio fatica a ricordare. Dont’ make me over!

Al telefono con il leprotto gigante.
- Va tutto bene?
- Certo. [Stavo solo pensando che, levati i fronzoli, siamo due amici che scopano bene].
So i keep holdin’ on before the good is gone.

C’è un che di malsano mentre conduco questa conversazione con davanti il mio ex che si immortala con l’autoscatto.

Il disagio trova conferma in un bicchiere di coca cola che mi scivola di mano, trasformando registratore di cassa e pavimento in poltiglia. [Chiedo venia alla neoassunta che avrà ultimato chiusura di cassa e pavimenti alle prime luci dell’alba].

Mi sento più integrato quando realizzo di trovarmi a fianco di tre casalinghe in libera uscita. Ma provo una sottile invidia per due vecchiette che tra loro si chiamano “tosa”.

Faccio benzina in piena notte, mentre uno dei miei passeggeri balla sulle note della radio del distributore e un altro ulula. Il ballerino e il cantante. Presumo di essere l’attore, ma il talento è un'altra cosa. And all the stars that never were are parkin’ cars and pumpin’ gas.

L’unico letto in cui vorrei davvero essere è il mio e possibilmente da solo. Turn this house into a home!

Ho effetti personali dimenticati in non poche case. La lettura più banale, e quindi veritiera, suggerisce che inconsciamente lascio tracce concrete di me perché sono le uniche che so lasciare.
[No. Ho dimenticato il mio orologio per due mesi al solarium: sono solo stordito].

Ho conquistato alcune cose che non avevo quando percorrevo la stessa strada con la stessa persona. Quella a cui tengo di più continua a mancare e non è detto che arrivi. E’ una vecchietta che mi chiami “tosa”.

Post(o) di servizio

2006-03-13T21:35:00.000+01:00

Vivi sotto un ponte? L’ufficiale giudiziario staziona con lo sfratto esecutivo davanti al tuo monolocale in subaffitto? Hai litigato con i tuoi sbattendo la porta e, quel che è peggio, non si sono ancora accorti della tua assenza?

Casa Hurtada* ti aspetta.

Impreziosita da una cappella sconsacrata, dove sicuramente troverai le risposte che da sempre vai cercando. Particolarmente indicata per il tuo amico a quattro zampe, cui il clima umido assicura longeva esistenza. Ambiente minimal-pop, ma anche kitsch-provenzale, previa richiesta.

Casa Hurtada* ti accoglie.

Nel mezzo del nulla. Cucina attrezzatissima, ma al momento sprovvista di cuoco. La certezza che il suo oste farà il possibile per non farti sentire come a casa tua.

Casa Hurtada* sente già la tua mancanza.

“Da me ci sono due porte, una per entrare e una per uscire. Rigorosamente divise. Dalla porta d’ingresso non si può uscire, e da quella d’uscita non si può entrare. Tutti seguono questa regola. Possono variare le modalità, ma tutti finiscono per andare via. C’è chi è andato via per sperimentare nuove possibilità, chi per risparmiare tempo. Qualcuno è morto. Fatto sta che non è rimasto nessuno. Tranne me unico superstite. La loro assenza è sempre con me”.
[Dance Dance Dance – Murakami Haruki]

* Per chi non avesse seguito la prima stagione di ”Amarte es mi pecado”, Casa Hurtada è la magione dei miei, dove ora vivo solo.

Nuova Ossessione

2006-03-08T19:43:00.000+01:00

Non sono un necrofilo, ma anche io soffro di vertigini.

Lui non è biondo, ma è pur sempre un mistero.

Tradendo la mia razionalità, sto cercando di risolvere questo mistero.

Gia rassegnato al fatto che mi dovrò accontentare di plasmare ogni mio futuro amante in quella vertigine. Io non sono James Stewart e lui non è Kim Novak.
La triste realtà è che a trent'anni mi ritrovo a fare le ronde.

[.....]

2006-03-07T13:08:00.000+01:00

Coinquilina del leprotto gigante:
"Di fronte all'amore Countrypolitan non scappa. Countrypolitan lotta."
Leprotto gigante:
"Si, contro."

L'usbergo della parola

2006-02-28T00:19:00.000+01:00

Se non fosse il mio capo [leggi: fascista, integralista cattolico, informe e prossimo ai 70] credo che potrei anche innamorarmi di un uomo che utilizza l'espressione "ricorrere all'usbergo".

Quindi non credo mi innamorerò mai del leprotto gigante.

Non che si esprima male. Ma non utilizza quelle buffe e desuete espressioni che tanto divertono il sottoscritto e che, se non altro, danno un po' di colore al nulla che l'essere umano solitamente proferisce.

Al solito, ho già esasperato la cosa: neanche fosse un analfabeta, l'altro giorno, pronunciando la parola "empatia", mi sono sentito subito in dovere di spiegargliene il significato.

Si è risentito...

Usare con cautela

2006-02-22T13:06:00.000+01:00

Ormai scientificamente provato che lo stare con Countrypolitan provoca i seguenti effetti [indesiderati]:

aumento dell'appettito con proporzionale crescita delle cosiddette "maniglie dell'amore" [iniziamo a capire la perifrasi];
sorgere dei dubbi e delle ansie professionali con conseguente ricerca di nuova occupazione [continuiamo a non capire].

Non solo cupidi e rose rosse

2006-02-15T20:48:00.000+01:00

La telefonata alle sette del mattino da una voce che dice già tutto. Gli sguardi pietistici dei compagni di classe. Un pranzo che è una gara di bravura a chi finge meglio, perché il piccolo di casa non deve sapere fino all’ultimo. Il piccolo di casa che viene informato e realizza che cosa significhi rimuovere. Gli sguardi pietistici di stranieri in vestaglia. Il caffè insieme ad una compagna di sventura che in pasticceria mi fa notare il pacco di uno dei clienti.

Immagini, che da quattordici anni aleggiano nella mia mente, standosene spesso in sordina, se non in letargo, per poi riaffiorare con prepotenza il giorno di San Valentino.

Al liceo, all’università, al lavoro. Sempre sfuggendo parenti, telefonate, i fanatici degli anniversari e chi insiste nel far dire una messa in ricordo di una persona che non è riuscita a rimanere in una chiesa nemmeno il giorno della cresima dei figli.

Sempre come niente fosse. Forse perché non so come gestire il dolore.
Quel che è peggio, ormai non so più se sia dolore. Ma di questo parliamo un’altra volta.

Nuove forme di adulterio

2006-02-08T12:54:00.000+01:00

Being alone ends the ticket.
1's a compamy.
[PS]2's a crowd.

Incancellabile (fuor di metafora)

2006-01-27T15:56:00.000+01:00

Quest’estate, quando facevo la muffa in canali di chiacchiera telematica, mi capitò di chattare con uno dei tanti avventori che popolano quei luoghi.
Non ricordo chi fosse, né che cosa ci dicemmo.
Al momento del commiato, lo straniero decise di lasciarmi il suo indirizzo e-mail.
Io, evidentemente sprovvisto di supporto cartaceo ed astuto come una faina, scrissi l’indirizzo direttamente sulla scrivania, con un pennarello.

Non mi feci mai vivo con lui, né lui con me.
Più volte ho cercato di eliminare l’inutile scritta, che, nonostante il pervicace dispiego di prodotti casalinghi, è però ancora sulla mia scrivania.

Poco fa ho appreso che quell’indirizzo appartiene al leprotto gigante, il malcapitato che frequento da un paio di mesi.

Più che una coincidenza, un paradosso: maniaco della pulizia incontra ragazzo a prova di Glassex.

§ Amarte Es Mi Pecado §

2006-01-20T02:07:00.000+01:00

Stagione I

Clemençia, una gitana di umili origini ma dall’indubbio fascino, incontra il bel Gonzalo Villareal de Mendoza.
I due, nonostante l’iniziale opposizione della di lui madre, la temibile Donna Ramona, ben presto convolano a nozze e si trasferiscono a Casa Hurtada.
Nascono due figli: Ausencio e Cristobal.
La famiglia vive anni felici, ma un giorno Gonzalo si ammala gravemente e muore, lasciando Clemençia e i due figli nella disperazione.
Clemençia, come è sua natura, risponde alla situazione con indubbio coraggio e torna a lavorare, fatica che grazie al matrimonio le era stata per anni risparmiata.

Un giorno Clemençia incontra Don Maldonado, un ricco uomo, dall’orribile aspetto e dalle ancor più inquietanti maniere.
Don Maldonado inizia una corte serrata a Clemençia, che presto cede alle lusinghe del primo.
La famiglia d’origine di Clemençia accetta di buon grado il nuovo compagno della donna, ma quella del defunto marito oppone resistenza, esacerbando ancor di più la diffidenza che Don Maldonado genera nel piccolo della famiglia, Cristobal.
Quando tutto sempre appianato, i due amanti iniziano a fare i conti con le loro evidenti diversità e dopo poco tempo si lasciano, anche perché Don Maldonado rifiuta di vivere insieme a Clemençia.

Grazie al proprio lavoro, Clemençia conosce un altro uomo, Don Facundo, ma anche con lui sembra non funzionare. Forse perché lei ha sempre nel cuore il marito Gonzalo.
Don Maldonado, sapendo della nuova relazione della sua amata, torna a farsi vivo fra mille promesse. E, pur di riaverla, decide di comprare a Clemençia il sogno della vita dell'amata: aprire e gestire una fazenda.
La donna è al settimo cielo, ma quando Don Maldonado capisce che la fazenda non è per lui un buon investimento decide di chiudere baracca.
Per Clemençia è l’ennesimo colpo. Perde lavoro e amore. Dice addio a Don Maldonado, che troppe volte l'ha presa in giro, e ricomincia un’altra volta da capo.
Don Maldonado sembra allontanato per sempre e in particolare Cristobal è allietato dalla cosa.
Clemençia trova comunque un lavoro che la soddisfa, ma non l’amore e si rassegna a passare la sua vita in solitudine, sperando, un giorno, di poter riabbracciare Gonzalo.

Don Maldonado, dopo un lungo periodo di riflessione e dopo aver rinunciato ad un’altra donna, riappare nella vita di Clemençia, perché capisce che l’amore della sua vita è lei.
Questa volta chiede a Clemençia di andare a vivere con lui. Saranno felici, promette: lui vuole solo lei; viaggeranno, vivranno fra gli agi e Clemençia potrà dire addio ad anni di sacrifici e amarezze.

Anticipazioni stagione II:

Clemençia, dopo mille ripensamenti, accetterà la proposta di Don Maldonado e lascerà Casa Hurtada.

I due convoleranno a nozze in una romanticissima cerimonia nella Serra Selada.
Cristobaldo, unico superstite di Casa Hurtada, imparerà a cucinare e a stirare.

Ma verrà aiutato dalla frizzante Guadalupe: un ex spogliarellista domenicana, ora suora evangelica, che, intuita l’omosessualità del giovane, cercherà di redimerlo.

Quindi, a primavera, non perdete le nuove, entusiasmanti puntate di:

§ Amarte Es Mi Pecado §

Countrypolitan in Paris

2006-01-13T13:02:00.000+01:00

E anche Parigi se la semo levata dalle palle…
Mi scuso per la finezza, ma questa mia lacuna turistica iniziava a farsi pesante, soprattutto agli occhi degli altri che, non si sa per quale motivo, davano per scontato che un ragazzo della mia [non più tenera] età avesse visitato la ville lumiere.

Non so ancora se mi sia piaciuta.
Mi è sembrata architettonicamente monotona (mi spiace, ma l’audacia del Pompidou in pieno centro non è sufficiente!). E va bene l’equilibrio, ma lo schema “vialone che conduce a piazza con arco/obelisco” alla fine stanca.
Tra gincane della metropolitana e microcosmi commerciali ho avuto l’impressione che la vera vita si svolga sottoterra.
Ho adorato gli interni dell’Operà e non ho dubitato nemmeno per un istante che nei sotterranei si nascondesse realmente il fantasma che intonava “All I ask of you”.
Mi vergogno a dirlo, ma il museo più appagante è stato il Virgin Megastore, che in ogni città del mondo mi fa l’effetto che Tiffany faceva ad Holly Golightly.

In generale ho sentito Parigi vicina alla cultura italiana e per questo un filo meno stimolante di altre metropoli europee in cui le differenze sono molto più palpabili.

Deludente la fauna parigina: gli unici due ragazzi che hanno catturato la mia attenzione sono stati due italiani, uno alla partenza ed uno sul volo di ritorno [entrambi molto cliché: il primo era uno steward; il secondo era fidanzato].

Rivedere la mia ospite è stato come sempre un piacere. Soprattutto quando mi ha detto che sarebbe partita per il week-end e mi ha lasciato la casa a completa disposizione.
Non mi provoca più le sensazioni di una volta, quando, con i suoi racconti da perenne giramondo, riusciva a farmi sentire piccolo piccolo. Adesso fa un lavoro banalissimo, si alza alle 7.00 e crolla sul divano alle 9 di sera. Credo non distingua più Parigi da Vertemate con Minoprio.

Bellissimi giorni comunque, nonostante l'ormai abituale nuvola a forma di “BOH” che mi ha seguito anche in terra straniera mentre il leprotto gigante mi riempiva di attenzioni.

E va bene…ammetto che, nonostante le mie evidenti resistenze, una gamba dell’”h” si è ormai dissolta.
Complice anche una cena, in cui, per la prima volta, ho realizzato che qualcosa si sta smuovendo nei suoi confronti.
Ma non vorrei fosse stato solo l’effetto delle candele e del Cabernet.

P.S.= se per caso qualcuno rivenisse una cuffia di lana nera a coste sottili in Boulevard St. Michel, non esiti a lasciare un commento o a mandarmi un’email. Grazie.

CP Gaultier: la sicurezza degli oggetti

2006-01-10T23:33:00.000+01:00

Lo rinvenni per caso ai primi di dicembre, cercando non ricordo più che cosa in un armadio di casa mia e da quel momento giurai che non ci saremmo più lasciati.
In seguito ho scoperto trattarsi di idea-regalo di Countrymother, che come al solito compra strenne senza sapere chi ne saranno gli effettivi beneficiari.

Si è rattristata quest’ultima per non essere riuscita a regalare il vezzo in questione; per non aver saputo trovare qualcuno che lo potesse realmente apprezzare.
Come dirle che la soluzione è spesso dietro l’angolo?
Che la mela non cade mai troppo lontana dall’albero?

Ora fa bella mostra in camera mia.
E per me il mondo si divide fra chi lo adora e chi si chiede a che cosa serva.
Sventura colga i secondi.

[passare giorni incantevoli a parigi per poi scrivere di simili cazzate: very countrypolitan!]

Buon anno a tutti

2005-12-30T20:10:00.000+01:00

The 2005 Countrypolitan Awards

2005-12-21T14:25:00.000+01:00

Best Day Of The Year:
1° Maggio.
Tutto come sperato. Mancavano solo i violini, sono arrivati anche quelli.
(si auto)consegna il premio: il responsabile di quella giornata. Che è anche pregato di restituirlo subito.

Worst Day Of The Year:
Impossibile scegliere fra almeno 350 candidature.

Obsession Of The Year:
La stessa da anni a questa parte e probabilmente per i prossimi 10 lustri.
Consegna il premio: la coscienza di Countrypolitan chiedendo di essere lasciata in pace.

Look Of The Year:
Indiscutibilmente il suo.
Consegna il premio Diana Ross.

Fetish Of The Year:
Gli occhiali di Johnny Deep in "Charlie e la fabbrica di cioccolato"
Consegna il premio: Sandra Mondaini.

Motherfucker Of The Year:
Lui.
Riesce a vincere a mani basse in una categoria piuttosto nutrita.
Consegna il premio: The Diva Himself, vincitore per il 2004.
Bitch Of The Year:
Una mia collega.
Una Bree Van De Kamp che non sa fare le torte (sarebbe troppo umano).
Ambiguo lavorio di lima fra sorrisi e pugnalate.
Consegna il premio: Countrypolitan, stando ben attento a farle del male.
Song Of The Year:
Non la migliore. Semplicemente quella che ho ascoltato di più.
"I said never again" di Rachel Stevens.
Se non vi piace, o siete degli inguaribili snob o avete le orecchie nel culo.
Consegna il premio PJ Harvey, rosa dall’invidia.
Book Of The Year:
Sarebbe del 1902, ma io l’ho letto quest’anno.
"L’immoralista" di Gide.
Consegna il premio: Melissa P. sperando che impari qualcosa.
Movie Of The Year:
Non pervenuto. Annata deludentissima.
TV Show Of The Year:
Desperate Housewives.
Finalmente qualcuno ha pensato anche a noi.
Consegna il premio: Wilma De Angelis.
Woman Of The Year:
"La perla delle Orsoline", la mia migliore amica.
La prova vivente che pur avendo tutto si può essere infelici. E noi per questo la adoriamo.
[un po’ anche per il guardaroba Prada].
Consegna il premio: l’intera popolazione eterosessuale maschile.
Man Of The Year:
Countrypolitan.
Scusate ma credo davvero di essermelo meritato.
Ringrazio commosso.
Consegna il premio: ovviamente io, fra fischi e polemiche.

Brand New Life!

2005-12-12T13:32:00.000+01:00

Sono impazzito nascondendomi da chi mi chiede come faccio ad essere sempre così calmo.
Sono stato solo con me stesso senza provare a conoscermi.
Sono stato infantile e crudele con chi mi considera dolce e maturo.
Sono diventato l’ombra di me stesso, senza più carne, capelli ed occhiali a salvare le apparenze.
Sono stato etichettato come algido, ma ho cercato ovunque una carezza.
Ho capito che nel mondo di squali in cui lavoro conta solo essere bravi; e [forse] io lo sono.
Ho acceso milioni di sigarette per tentare di rilassarmi e le mani hanno sempre tremato.
Ho creduto di essere risorto almeno due volte, ma sono sempre stato morto.
Ho imparato a diffidare da chi ti dice che sei bello, bravo e buono, perché per questo ti ucciderà.
Ho perso il controllo della situazione ed è stato meglio di quanto avessi mai pensato.
Ho dovuto salutare l’ultimo brandello di legame con il passato e mentre ero lontano da lei.
Ho alternato complessi d’inferiorità a deliri di onnipotenza; e in entrambi i casi sono stato ridicolo.
Ho pianto una sola volta, senza più trovare le lacrime quando le ho cercate.
Ho sognato ogni venerdì sera che fosse lunedì mattina.
Ho accumulato oggetti che mi stanno fissando e chiedono solo di essere portati indietro.
Ho svenduto il cuore al primo che l’ha cercato e questo mi ha reso la peggiore delle puttane.

Compio un anno.
Auguri.

Onomatopee sentimentali

2005-12-05T19:37:00.001+01:00

"Cause every time I seem to fall in love: Crash! Boom! Bang!".
Questa idiozia di lirismo dei dispersi Roxette, che senza apparente motivo riecheggia nella mia mente da stamattina [e che, ça va sans dire, giace impolverata nei meandri della mia libreria], mi ha fatto automaticamente associare un suono alle mie ultime tre frequentazioni. [rectius: alle prime tre dalla fine della mia lobotomia affettiva [semi]volontaria].
In nessuno dei tre casi è possibile parlare di amore.
Dunque nessun Crash! Boom! Bang!, ma dei più prosaici Bau! Bu! Boh!

Bau!= il rapporto è ruotato esclusivamente attorno al cane e ai bisogni fisiologici di questo.

Bu!= onomatopea che è tornata spesso, quasi fosse un campanello d'allarme. Che il sottoscritto non ha saputo cogliere.

Boh!= reduce da un bau! e da un bu!, tutti i dubbi che genera il presente sono perlomeno intellettualmente più stimolanti.

E voi che suono state frequentando?

[Si, è vero: questo post dimostra una volta di più come i Roxette abbiano rovinato un'intera generazione. Cof]

Scemi da un matrimonio

2005-11-30T22:17:00.000+01:00

La mia migliore amica si sposa.
Ed è stato meraviglioso venirlo a sapere sentendola dare la notizia all’impiegata di un ufficio pubblico in cui mi trovavo per caso.
Alla mia domanda: “Quando pensavi di dirmelo?” (che fa molto “Dawson Creek”), lei si è giustificata dicendo: “Non ne avevo idea. So che non approvi” (che fa molto “Cento vetrine”).

Effettivamente è vero.
Ho più o meno un anno di tempo per boicottare la cosa.
Che fa molto “Il matrimonio del mio migliore amico”.
Solo che in questo caso i ruoli sono tutti scombinati e soprattutto nessuno ama nessuno.
Che fa molto schifo.

Maestre di stile

2005-11-27T17:17:00.000+01:00

Non la si sentiva nominare da tempo, ma pare che adesso Fabrizia Carminati presti i suoi vecchi vestiti a Madonna per la promozione di Confessions on a dancefloor.

Mariah Carey ha invece corrotto il direttivo Adidas per questa perla di zeppa. Lo stilista che si è prestato a realizzarla ha ispirato il film Elizabethtown.

Sdo Dando Bale!

2005-11-23T21:21:00.000+01:00

Cerco di placare quest’occlusione nasale che da una settimana non mi concede tregua.
Disilluso dalla farmaceutica ufficiale (ma soprattutto da me stesso che per l’ennesimo anno non ho fatto il vaccino) capitolo verso soluzioni più caserecce e primitive.
Acqua bollente e bicarbonato.
Gente estrosa mi informa che in alternativa al bicarbonato può essere usata la camomilla o addirittura il caffè.
Ma mi pesa già parlare come Paperino. Non vorrei sembrare anche l’ape Maja.
Mentre costringo la faccia sotto un asciugamano e sento uno strato di epidermide abbandonarmi lentamente, ecco riproporsi l’interrogativo.
Come si chiama esattamente questa tortura idro-termica? Qual è il termine corretto, non para-dialettale, rinvenibile nel Devoto-Oli?
Questa volta decido di andare fino in fondo ed apro un mini sondaggio in ufficio.

Che capisco non essere esattamente l’Accademia della Crusca.

“Fumi” (si, tu?), “vapori” (quasi poetico), “aerosol” (high tech), “fumeggi” (no comment).
C’è poi chi semplicemente pensa che non ogni cosa abbia un nome (e forse ha ragione).

Alla fine rimangono la mia versione e quella di una collega.
E’ un ex aequo, perché dal dizionario sono accettate entrambe le soluzioni.
Ma io mi rifiuto di approdare a “fumenti” abbandonando un capolavoro fonetico come “S U F F U M I G I”!

Superfluo mon amour

2005-11-21T19:03:00.000+01:00

Se nel tuo frigorifero è difficile trovare del latte, ma non manca mai la salsa "Ajolì".

Se pensi che un divano serva a tutto tranne che ad essere comodo.

Se di fronte ad un rubinetto rotto non chiami l’idraulico, ma qualcuno che ti ritinteggi il lavandino.

Se il tuo armadio è da inserire nella guida Spartacus come luogo d’interesse GLBT.

Se come souvenirs hai avuto il coraggio di portare a casa simili facezie…

...tu non puoi che essere mia madre...

Unisco i punti

2005-11-17T16:06:00.000+01:00

A occhio e croce è ET che caga.

Direi che tutto torna.

Giovedì-Domenica. Solo andata

2005-11-14T14:30:00.000+01:00

GIOVEDI

Ho l'idiozia di pensare che nell’era delle e-mail Lui possa gradire che qualcuno percorra 80 km per fargli trovare a casa una lettera di assoluta apertura, scritta con mano tremante dall’emozione.
Lui (secondo l’anagrafe prossimo ai 38) risponde con un sms di implicita chiusura, in cui oltretutto finge di essere un suo amico.
In fondo ben mi sta. Se è tipico della borghesia non voler notare l’elefante in salotto, io sono praticamente un aristocratico.

VENERDI
Uno di quei giochetti che si fanno a 16 anni, a scuola, fingendo di prendere appunti.
Io lo faccio a 28, al lavoro, per evitare di svenire sul bilancio d’esercizio per il 2004 della "Canistracci Oil Srl".
Metto in bilancio anche Lui.
L’elenco delle passività è molto più lungo dell’attivo, ma non per questo mi sento meglio.
[Spero che il passatempo funzioni almeno per i sedicenni].

SABATO
Rifiuto con assoluta non curanza un invito a passare la serata con la “Countrypolis dei belli”.
Mi salva un altro tipo di invito.

Finisco in un locale di cui ho “letto“ molto. In cui chi vuol fare vetrina la fa per sé stesso e non per piacere agli altri e capisco che sto bene anche senza ballare “La notte vola” della Cuccarini.
Causa stato etilico non trascurabile e blocco del traffico, passo la notte a Milano.

DOMENICA
Ed è un piacere aprire gli occhi in una casa in cui in passato mi sono svegliato molte volte senza che questo mi crei alcun tipo di problema. Sorrido quando mi sento dire di alzarmi per bere lo stesso caffè che per anni mi è stato portato a letto.
Nel pomeriggio tolgo momentaneamente il disturbo. La città è bloccata. Non si può espatriare. Circolo con un senso di mancamento, dato anche dal fatto che in una settimana avrò mangiato si e no cinque volte. Sempre a causa di Lui, mi sento come investito da un tir e capisco che le cose più insignificanti sono proprio quelle per me ingestibili.
Per tirare l’orario in cui le porte della città (dis)incantata si apriranno, penso di andare al cinema. Ma nella mia personale classifica delle tristezze, andare al cinema da solo è sul podio.
Tornando a casa decido di mettere in classifica anche Milano la domenica sera d’inverno.

Contrypolis almeno è talmente nebbiosa e deserta che sembra già pronta per il lunedì mattina.
Prima di addormentarmi ho ancora nelle orecchie l’imitazione della moglie del proprietario della pizzeria “scrausa”.

Quella che dice al marito che le luci dell’albero di natale le fanno tanto compagnia.

A me l’anno scorso sono bruciate pure quelle.

Il paradiso può attendere

2005-11-09T00:29:00.000+01:00

Ho passato metà della mia vita con la consapevolezza che sarei morto giovane.
E non si trattava di una delle mie infondate paranoie.
Parecchi anni fa, appena dopo una prematura scomparsa nella mia famiglia, ho sentito di straforo una parente che sosteneva si trattasse di disgrazia ereditaria.
Io non ne ho mai parlato con nessuno e non mai considerato questa cosa come una tragedia.
In fondo la famosa tegola che cade dal tetto poteva colpirmi ancora prima di qualsiasi malattia.
E neppure ho mai pensato di consacrare la mia esistenza ad eccessi o dissolutezze.

Pensavo solo che avrebbe avuto poco senso dire a qualcuno che avrei voluto invecchiare con lui.
O che non avrei mai visto Mariah Carey esibirsi decrepita e senza voce in un casinò di Las Vegas.

Comunque delle due l’una: o quella mia parente ha fatto involontario terrorismo psicologico o il mio udito fa schifo.
Perché nulla di ciò che avevo sentito è vero.

L’ho scoperto stasera, quando questa colossale bufala è emersa in un momento di sconforto, lasciando atterrita la mia interlocutrice, la quale, ben più conscia di me della realtà, ha provveduto a spiegarmi tutto per filo e per segno.

Come se stesse tenendo una lezione di medicina, ma con in più tutte le rassicurazioni del caso.

A questo punto dovrei sentirmi rinato.
In realtà, devo ancora capire se è una bella notizia.
[Ma in fondo la tegola è sempre in agguato…]

La cosa insopportabile è che nulla di tutto questo mi risulta insopportabile...

2005-11-07T12:57:00.000+01:00

- Aspettare tutto il giorno una sua chiamata, che arriva invece nel cuore della notte, appena sono riuscito miracolosamente ad addormentarmi.

- Assecondare i suoi discorsi, che spingono sempre di più sulla leva della provocazione e dell'ambiguità.

- Vedere foto di quando era più giovane e di una bellezza sfacciata e pensare che i camionisti ubriachi non dovrebbero mettersi al volante.

- Conoscere l'amico tutelando e chiedersi con che armi sia riuscito a ritagliarsi uno spazio così grande nella sua vita.

- Ricevere un suo abbraccio su una trafficatissima rotonda, ma non mentre dormo vicino a lui.

- Avere la certezza che più che una frequentazione è una gara, in cui i concorrenti sono almeno tre.

- Constatare che non ho più una dignità.

"E' occupato sull'altra linea"

2005-10-28T19:42:00.000+02:00

Qualche giorno fa il mio capo mi ha rivelato di fidarsi ciecamente di me.

Al momento la cosa mi ha fatto molto piacere, ma sto già pagando le conseguenze di cotanta fiducia.

Stamattina, nonostante io fossi davanti a lui, mi ha fatto assistere senza alcun ritegno ad una telefonata in cui è emerso chiaramente che ha tradito la moglie.

Non appena ha riattaccato mi ha detto: "Hai capito il senso della telefonata, immagino. Ecco che non esca da questa stanza".

A questo punto, essendo a conoscenza di questo segreto e di altri suoi "tradimenti" ai danni del fisco, la mia posizione all'interno dell'ufficio si prospetta indistruttibile...

Si prega di non disturbarlo

2005-10-25T14:17:00.000+02:00

Un’inedita figura s'insidia minacciosa nei rapporti a due.

Non è un ex.
Non è un fidanzato/ coniuge ignaro
Non è un fidanzato/ coniuge consapevole.

È L’amico tutelando

L’amico tutelando si affaccia come amante e con il tempo s’innamora di Lui.
Lui non ricambia, ma, vittima di un ricatto morale e per non farlo soffrire, gli resta vicino.

L’amico tutelando, fingendosi martire, decide quindi di prendersi il meglio che la situazione può offrire e la rigira a suo favore, sempre facendo leva sul senso di colpa generato in Lui.

L’amico tutelando riesce così ad essere comunque protetto, accudito, accompagnato dal medico, al lavoro, all’Ikea.
Non gradisce l’esistenza di potenziali concorrenti, che sono costretti a comportarsi come i più squallidi degli amanti.
Ovviamente gode tuttora di notevoli privilegi sessuali (non ne siamo certi ma l’empirismo suggerisce).

Che dire.
Countrypolitan non abita a due metri da Lui. Il medico ce l’ha in famiglia e all’Ikea preferisce andarci con sua madre.
Oltretutto è in un periodo della sua vita in cui ha tagliato gli artigli e riposto la rivoltella nel comò.

L’amico tutelando ha già vinto.

Lui sostiene però che Countrypolitan ha qualcosa che L’amico tutelando non ha.
La pazienza forse?

NotWitched

2005-10-21T18:55:00.000+02:00

Quando avevo 6 anni guardavo vita da strega su rai tre alle 20.00 e mezz'ora dopo, terminato il programma, mia madre mi imponeva di andare a dormire.

Più di 20 anni dopo vedo il film tratto da vita da strega e a mezz'ora dall'inizio vorrei solo che arrivasse mia madre ad impormi di andare a dormire.

_______-_?

2005-10-18T22:53:00.000+02:00

Il fatto che tu abbia insistito per vedermi per poi arrivare con mezz'ora di ritardo in fondo è positivo, perché mi fornisce quel minimo di rabbia che mi permette di non apparire, come al solito, un boccone da divorare.

Tempo, luogo e modo del nostro appuntamento non mi mettono esattamente a mio agio, ma so che non possiamo fare diversamente.

Solo per vedersi 30 secondi, si era detto. E invece passano 3 ore.
3 ore in cui in cui un uomo risoluto prende l'iniziativa; un eterno ragazzo cera protezione; un padre di famiglia mostra le sue debolezze.

Ad ogni giro una maschera diversa.
Non tutte le tue maschere mi piacciono.

Di tanto in tanto dalla tua bocca, generalmente fonte di delizie, esce qualche cazzata, che risulta come uno schiaffo ricevuto dalla nonna buona. Ed anche la tua evidente ansia di apparire più giovane è del tutto ingiustificata, perché è proprio quando vedo in penombra il tuo viso un po' segnato che vorrei affidarmi a te.

Comunque decido di andare oltre e, con tutta la confusione del caso, questo è ancora il mio intento. L'approfondimento e la conoscenza sono esperienze che quasi sempre mi hanno portato meraviglie.
Certo in questo caso non sembra facile: c’è tutto e in quantità, forse per non dare certezze, soprattutto a te stesso: 100 espressioni; almeno 2 vite; 3 numeri di telefono; un giorno in un posto, il giorno dopo in un altro.

Un sms ricevuto in piena notte da una persona che, nonostante tutto, continua ad avere voce in capitolo può sembrare un monito (vattene) o un segnale che il passato è finalmente tale (resta).

Resto.

E, prima di passare in rassegna tutte le difficoltà che lo stare con te sembrerebbe comportare, penso comunque che l'esperienza è positiva, perché per la prima volta dopo tanto tempo posso scrivere..

....continua

Ma che ci faccio su Blogger??

2005-10-09T17:33:00.000+02:00

quelli di Splinder ne sanno davvero una più di Bertoldo.
stavo curiosando in un blog.
all'improvviso mi è caduto l'occhio sulla navbar, che riportava la seguente pubblicità:

Detective privato Salute e benessere Cartuccia stampante Anima Gemella

avrei bisogno di tutte e quattro le cose, grazie.
non necessariamente in quest'ordine.
anzi si.

Sponsor

2005-10-09T01:26:00.000+02:00

Countrypolitan ringrazia la Kinder e la Philip Morris

per un altro eclatante sabato sera.

Hung Up

2005-10-05T20:18:00.000+02:00

Nostra Signora ha deciso di concedere a noi (in)fedeli 30 secondi del Suo nuovo verbo attraverso le radio e il Suo santuario ufficiale.
Nonostante in rete si trovino molti file che si spacciano per "new Madonna single" (si passa da silenti mp3 a nenie dance di oscuri cantanti slovacchi), questa volta pare proprio che M riesca a non far circolare nulla anzitempo.
(Attendo ovviamente pronta disdetta dai soliti noti che millanteranno di aver scaricato l'intero album già ai primi di febbraio...)
Comunque, per riempire questa attesa, volta a far alzare le aspettative per una canzone che temo non le soddisferà, seguire questi piccoli passi: scaricare Gimme Gimme Gimme degli Abba; scaricare una qualsiasi becera canzone dance d'inizio millennio; mixare bene il tutto e ogni curiosità sarà sopita.
Per i feticisti dell'art-work ecco invece in antemprima (semi-esclusiva) lo shot che ha dato origine alla foto di copertina della nuova fatica della sciura Esther. Scattato in Inghilterra, lo scorso 16 agosto, in occasione del Suo 47° compleanno.
(...tesoro, c'è un'età per tutto)

Per tutto il resto c'è MasterCard...

2005-10-02T23:20:00.000+02:00

Mi trascino in un centro commerciale, abituale microcosmo per far sentire la gente (meno) sola.
Entro nel palazzo vetro-cemento quando ormai tutti stanno rincasando. Sono senza orologio (abitudine) e cellulare (sana dimenticanza). Il tempo scorre, ma io non so a quale velocità. Attorno a me c'è di tutto, ma risulta impossibile conoscere le ore: perfidia di progettazione per estraniare i malcapitati dalla realtà.
Mi sento un senzatetto. Mi aggiro per i negozi, tutti uguali, come un barbone. L'unica differenza è che io ho il lusso di pensare che un po' di euro buttati via possano farmi sentire meglio.
Sono solo. In un luogo straniero. In un tempo che non posso conoscere. La gente mi fissa. E sembra quasi che mi compatisca: si capisce chiaramente chi è lì per scelta e chi è lì per forza. Persino le commesse celano maldestramente una certa diffidenza verso questo individuo, che, in pieno sabato sera, raccatta vestiti con la stessa disperazione di chi trafuga nei cestini dell'immondizia in cerca di qualcosa che lo aiuti a sopravvivere.
Si fa sentire anche la fame. Ormai calato nel personaggio, penso di prendere qualcosa che mangerò poi in macchina, nel parcheggio, al buio.
Se non altro, l'intento iniziale è raggiunto: la stanchezza per il mio girovagare è tale che mi permette a mala pena di tornare a casa e buttarmi a letto.
L'incubo di un altro sabato è terminato.

Cenerentolo a Parigi

2005-10-01T01:14:00.000+02:00

L'unica bella notizia della settimana: passerò dal non essere mai stato in una delle città più belle del mondo al poterci passare ogni week end libero dei prossimi anni (possibilmente accompagnato da adulto, sopportabile, incensurato...grassie!).
Trattasi di un "omaggio" (ma tale non è) che una persona che pare faccia parte della mia famiglia da tempo ha deciso di fare ad una persona che fa parte della mia famiglia da sempre.
Tanto vale approfittarne.
Certo, ci sono dei rischi per uno come me. Passare il venerdì sera in casa può essere tollerabile a Countrypolis, ma nella Ville Lumiere ('fanculo gli accenti!) sarebbe deprimente...
Va beh....fanculo anche le paranoie. Come si dice: meglio piangere in limousine!

Countrypolitan-Dandy: la confusione continua...

2005-09-28T22:56:00.000+02:00

Scopro che un mio collega, dal motore di ricerca che utilizziamo in ufficio, ha digitato la seguente chiave: "countrypolitan+dandy" (o meglio: il mio nome effettivo+dandy).

Considerazioni su questo mio collega:

adoro che abbia accostato il mio nome all'aggettivo dandy;
adoro avere conferma che sia così raffinato ed intellettuale da vedermi più come dandy che come banalissimo gay (o è solo cieco?);
tremo al pensiero dei risultati che potrebbero essergli usciti (e mi guardo bene dal verificare);
ma allora è vero che non fa mai un cazzo in ufficio!

Eight Feet Under

2005-09-27T21:40:00.000+02:00

Otto, dieci, dodici piedi sotto...impossibile al momento per me presentarmi.

Lascio che a farlo sia una delle parti che più detesto di me.

Riusciranno i miei piedi ad illuminare quei due (ottimista?) malcapitati che sbarcheranno su questo blog, intenti magari a cercare il sito ufficiale di Bruno Magli (foto 1), o quello dei Barnabiti (foto 2)??
[E buon per loro che mia madre ha un numero di piede troppo piccolo, altrimenti il Countrypolitan-Queer non glielo toglieva nessuno!]

In attesa che nuove forme di Countrypolitan si materializzino o si facciano nuovamente vive...

Coming Soon

2005-09-17T08:46:00.000+02:00

BLOG IN COSTRUZIONE

BLOGGER IN RICOTRUZIONE